Карлос подходит к дону Хенаро.

- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
- Да, Карлитос, слышно было охуительно...
***

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..
- Да ты герой, Карлитос! На союзника!
- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"
***
Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:
- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?
- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в жопу выебать. А у меня их целых три!

***
Собрались видящие на митоту.Главный говорит:
-Ну что, пожуем - увидим!
***
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

***
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.
***
Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

Икстлан - Москва и обратно

начало / конец

Избранное из записок о моей встрече с доном Хуаном Матусом, человеком, называющим себя шаманом, индейцем из племени яки, Сонора, Мексика.

- Скажи, дон Хуан, на что похожа смерть? - Мы сидели не лавочке в Александровском саду. Был конец декабря, но холодно не было, потому что дон Хуан дал мне какие-то листья и велел положить их под рубашку на живот.
- Смерть? Она бывает очень разной. Нельзя точно сказать, на что она похожа. Для тебя она одна, для меня - другая, а вот для него - он кивнул на странного вида паренька - она будет похожа на изображение рожицы на марке с кислотой, которую он только что заглотил.
- Как ты это видишь? - мне была непонятна та уверенность и спокойствие, с которой он говорил про смерть.
- Я - видящий. Поэтому я вижу, что он близок к смерти, точнее, она уже наносит ему сокрушающий удар, не совсем ясно только, как долго он продержится. Но, думаю, современная медицина поможет ему протянуть сутки двое.
- Жестоко это все и страшно - меня передернуло, как от холода.
- Ну, кому как - дон Хуан улыбнулся, приподнял ушанку и почесал виски. - Раньше я тоже боялся, а уж как пугались мои ученики, слов нет, один вот даже десять томов со страху написал, ну ты ж читал, что говорить, Карлитос … - ему, казалось, было приятно вспоминать об учениках.
- Да я читал, конечно, но как-то… - мне стыдно было признаться дону Хуану, что читал я только два с половиной тома, а потом как-то не пошло, да и время выбрано было неверное - сессия, весна, и все такое прочее, включая почти ежедневное распитие дешевого портвейна.
- Слушай, дон Хуан, а вот твоя смерть - она какая, на что она похожа?
- Моя? Однажды мой союзник показал мне ее. Это было очень давно, так давно, что я начал подзабывать - дон Хуан придал себе задумчивый вид.
- Не хочешь говорить? - Его игра была ясно видна, но артистизм - просто неподражаем. Я невольно улыбнулся, потом взглянул ему в лицо - вид прикалывающегося надо мной старика был так необычен, что я просто заржал, как лошадь. Глядя на меня, засмеялся и дон Хуан.
Когда смех затих, дон Хуан тихо сказал:
- Нет, я не могу сказать тебе, какой будет моя смерть, хотя, естественно, я это четко знаю. Я видел ее, поэтому не забуду, до тех пор, пока она однажды меня не коснется.
Но рассказывать тебе не стану. В этом нет никакого смысла для тебя. Зато я могу описать тебе твою смерть. Твою собственную.
- Мою? - по спине побежали мурашки. Ты тоже видишь ее?
- Нет, сейчас я не вижу. Но я видел ее, когда мы встретились впервые. Тогда она была близко, сейчас - нет. Но это не должно тебя расслаблять, она ведь всегда вьется рядом…
- Знаешь, дон Хуан, может, как-нибудь потом? - предложил я. Очень не хотелось в предновогоднюю неделю портить себе настроение такими известиями, вот хватит размышлений на весь праздничный вечер и далее, да плюс еще похмелье.
- Ну, потом, так потом, хотя ты уверен, что это "потом" когда-нибудь наступит? - он пристально посмотрел мне в глаза.
- Ты уверен, что у тебя есть следующий час, не говоря уж об этом "потом", под которым ты подразумеваешь целую вечность.
- Нет, дон Хуан, не уверен. - Я вздохнул. Так оно и было, я уже давно жил, мечась от уверенности, что завтра всегда настанет, до ясного убеждения, что есть только настоящий момент, а больше ничего и нет, вообще ничего.
- Какая она, дон Хуан? - сердце вздыбилось где-то в груди и опало.
- Моя смерть, на что она похожа?
- Ну, слушай - дон Хуан потянулся.
- Я могу примерно описать тебе ее, так сказать, дать набросок, хм, что-то типа модели для очередного ночного кошмара. Они ведь тебе часто снятся? Потому, что ты неправильно относишься к снам, спишь ты как идиот - ложишься с надеждой на эротический сон, а видишь покемонов-убийц. Ну, это тема для отдельного разговора. А теперь, слушай…. Ты не замерз?
- Нет. Листья твои действуют. Что за растение?
- Хрен его знает, что у них там в кадке росло, дон Хуан улыбнулся, вот тут недалеко, под землей, в торговом центре. Здесь действует не растение, а сила, что вложена в него. Почитай Карлоса, для вас же писал… Ну - слушай про свою смерть.
- Ты - веб-мастер, поэтому твоя смерть…
- Произойдет от компьютера? - Ухмыльнулся я. - Меня задавит ящик с новым Макинтошем?
- Или ты слушаешь, или нет. Внимание - вот чего тебе не хватает. - Дон Хуан казался очень недовольным.
- Слушаю, слушаю. - Я повернулся к нему.
- … Поэтому твоя смерть может быть, к примеру, маленькой скобочкой в углу экрана, незакрытым HTML-тэгом. Когда-нибудь ты обнаружишь себя сидящим перед экраном компьютера. Это будет на работе или дома - неважно, но это будет привычное и обжитое тобой место. Возможно, рядом будет стоять твоя пол-литровая кружка с горячим кофе, а в пепельнице дымиться только что зажженная сигарета. На экране будет HTML-код очередной страницы сайта, которым ты уже потерял счет. Ты заметишь в левом нижнем углу незакрытый тэг. Какой - неважно, но, судя по тебе, это, возможно, будет <script> или даже <object>, но одно я могу сказать точно, это будет не <head>. Так вот - ты перенесешь туда курсор и нажмешь на клавишу со скобочкой, чтобы закрыть тэг. Появившись на экране, эта скобочка внезапно захватит все твое внимание. Она станет центром всего твоего восприятия, кроме нее не будет больше ничего. И тут ты поймешь, что это и есть твоя смерть. Она всегда была рядом, столько лет она являлась просто скобочкой HTML-тэга. И в этот миг она разрастется до невероятных размеров и сокрушит тебя. Тебя не станет.
- Дон Хуан замолчал. Я ждал, что он еще скажет, но, похоже, рассказ был окончен.
- И все? Дон Хуан, но не может же все быть так просто? - честно говоря, картина смерти, нарисованная им, меня разочаровала. "Скобочка", мать родная. Скобочка и больше ничего - каюк.
- А ты как хотел? Умирать на своей постели, окруженный толпой детей, внуков, и может еще и правнуков? В муках произносить: "Живите без меня, дети" - дон Хуан снова улыбался. И было в его улыбке нечто такое, нечто магическое и успокаивающее, доброе…
- Нет, дон Хуан, но как-то все слишком просто. Был я и вот - нет. А кофе? А сигарета? А сайт? Они останутся ведь. А меня - не станет…
- А вот и нет. Их тоже не будет. Они всего лишь объекты твоего мира. А со смертью обладателя мира умирает и мир.
- Странно это… - я начинал замерзать. - Тоскливо как-то.
Дон Хуан, казалось, заметил что на меня движется очередной припадок меланхолии и, вставая со скамейки, и потягиваясь, произнес, дружески похлопывая меня по спине:
- Пойдем. У нас будет еще немного времени, чтобы обсудить эту тему. А сейчас - хватит. И не забудь - ты обещал, что сегодня у тебя будут ночевать мои союзники. - С этими словами в воздухе по обе стороны от него появились две полупрозрачные фигуры, напоминающие столбы около трех метров высотой. - И выкинь ты эти листья, они уже перегрелись у тебя на животе.

В засвеченном рекламой и иллюминацией московском небе пробивалась хлипкая луна. Мороз уже давал о себе знать застывающей мимической мускулатурой. Мы молча шли к выходу из Александровского сада, а я думал, где размещу на ночлег двух трехметровых неорганических существ в снимаемой мною крохотной комнатке.

Добавлено (12.06.2009, 10:49)
---------------------------------------------
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
***

- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.
***

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.
***
Штирлиц зашел в кабинет и вытащил Warrior's Notes (записки воинов).
Воины кричали и отбивались.
***
Штирлиц шел по улице. Навстречу - два светящихся яйца.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц, с трудом сдвигая точку сборки в обычное положение.
- Штирлиц, - подумали ведьмы.
***
Воин - Он и в Африке Воин!
(Теун Марез)
***

Карлос Кастанеда голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"Шеф, до Икстлана подбросишь???"
***
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...
***

Добавлено (12.06.2009, 10:57)
---------------------------------------------
***
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

***
Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.
Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".
***

Глас вопиющей женщины-Нагваль:
- MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point!

а вот - Шедевр! :))))

Энергетическое Яйцо 98

Корпорация ClearGreen вновь порадовало своих почитателей новым видом аутотентичной продукции. Вкратце напомним – за последний год были вновь с небольшим перерывом и с большим успехом переизданы мемуары повара Карлоса Кастанеды, его личного шофера, его садовника, воспоминания многолетнего психоаналитика Флоринды Доннер, а также тексты магической собаки (анонимного произведения, остроумно поданого в виде бесед личной собаки доньи Соледат – «Magic Dog From Magic World», Part I-IV; Sonora-Press, 1997).

В конце прошлого года на рынке появились и пользуются неизменной популярностью гигиенические прокладки «Тайша Плюс» с крылышками восприятия, тоннальный крем для лица, а также шампунь-кондиционер «Хенаро», навсегда избавляющий вашу голову от эманации перхоти.

И вот, наконец, сделан прорыв и на рынке компьютерных технологий. Я держу в руках серийный образец тамагоучи «Энергетическое яйцо 98» под управлением Windows 98. Надо сказать, что небольшая заминка с демонстрацией бета версии тамагоучи в июле этого года была мгновенно прокомментирована специалистами ClearGreen следующим образом:

“Мы были готовы, воин всегда должен быть готов”. (В. Санчес)

“Это только начало, осознание открывает дверь в бесконечность…теперь вы можете практиковать сновидение и сталкинг”. (Тайша Абеляр)

“Гейтс – дерьмо!”. (Карлос Кастанеда)

Однако, благодаря массовому бета-тестированию, все недочеты были учтены и исправлены в коммерческой версии продукта. Первое, что бросается в глаза – это приятный внешний дизайн: тамагоучи выполнен в двух корпусных модификациях – “классик” – в виде ловца духов, и “шик” – в виде горшочка с галлюциногенными грибами. Кроме того, для разных ценовых сегментов рынка будут выпущены разные модели.

Модели

Модель на базе Intel Celeron (250$ в партиях от 1000 шт) позволяет вырастить, раскрасить в радужные цвета спектра и скромно отправить в нагваль небольшое энергетическое яйцо.

Модель на базе Pentium II (925$ в аналогичных партиях) позволяет вырастить так наз. “Двойное яйцо” (“Нагваль”). Эта тип может напрямую подключаться к более простым моделям и частично взять на себя ваши обязанности по уходу и контролю за их энергетическим ростом (обзор хабов для светящихся нитей от ClearGreen см. в следующем выпуске).

Наконец, экспериментальная модель «Древний Видящий»: alpha-процессор, собственная ОС Olly-Unix (7399$ в партиях нагваля), позволяет не только вырастить энергетическое яйцо, но и свернуть его в светящуюся полосу. Кроме того, всего за 324$ в тамагоучи, по желанию заказчика, может быть встроен виртуальный бильярд.

Управление

В нижней части корпуса расположены кнопки сдвига точки сборки («Вперед», «Назад», «Влево», «Вправо», «Исходное положение», «Водные процедуры».) Справа вверху – виртуальная кнопочка «Дать пейотля» с полной имитацией залипания. Как написано в Руководстве пользователя (стр.651): …java здесь ни при чем, просто так обычно действует сам пейотль.

Нажатие кнопки «Шанс восприятия» дает результат только в том случае, если между звуковым сигналом, поданым тамаугочи и моментом нажатия пауза не превышает 0,00000456 млс реального времени. Специалисты ClearGreen справедливо полагают, что такие жесткие условия максимально приближают незатейливую игрушку к суровым полевым условиям моделируемой реальности.

Кнопка «Стирание личной истории» форматирует жесткий диск. Хорошо подумайте, прежде чем положительно отвечать на вопрос: “Стереть личную историю? / Yes-No-Cancel”!

И, наконец, кнопка «Повышенное осознание» (Turbo) используется только в том случае, если у вашего подопечного есть хоть какое-нибудь осознание…

Эксплуатация

В тестовой лаборатории были отмечены определенные трудности при совместной эксплуатации тамаугочи с аналогичными изделиями других торговых марок, как, например, весьма популярного тетриса “Дзен” концерна «Дхарма, Инкорпорейтед» или, широко заполнившей рынок в последнее время, карманной игры “Дюк Нюкем в Метро” японского гиганта «Аум Сенрике, Лимитед». Однако, безусловно, все это с лихвой компенсируется сетевыми возможностями тамаугочи. Удачно сбалансированный мультиплейер (шестнадцать участников плюс модель “Нагваль-женщина”) стилистически выдержан в лучших традициях корпорации.

Великолепная трехмерная графика тамагоучи позволяет вам замечать все энергетические дыры и вредные эманации еще на начальной стадии их развития. Но, как указывает Руководство пользователя (стр.894): …при обнаружении на экране подозрительного пятна не торопитесь сразу же звонить в службу технической поддержки – возможно это соус.

Кстати, в планах компании открытие собственного веб-сайта, где вы сможете поделиться с другими счастливыми обладателями тамагоучи забавными историями про своего любимца, узнать свежие толтекские новости, почитать последние анекдоты про дона Хуана, а также загрузить демонстрационные версии некоторых полезных утилит.

Так, по мнению специалистов, последняя версия “Ужасного Олли, Выпрыгивающего из Темноты” сжимает ваше энергетическое яйцо намного сильнее, чем аналогичный упаковщик “Удар Мастера Палкой по Голове” вышеупомянутой «Дхарма, Инкорпорейтед».

Добавлено (12.06.2009, 11:23)
---------------------------------------------
***
Стихи о Безупречности

Как-то Дон Хуан слегка
утром выкурив дымка,
глянул в зеркало, и вдруг
там смеется ноД науХ
***

Частушка о силе

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал....
***
Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам себе.
- Дон Хуан!
.. - М-м?
- Ты же в жопу пьяный!
- Ха! Ты еще Хенаро не видел!
***

Старый Нагваль места силы не портит.
***
еще один шедевр:

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

***
Для безупречного воина сто верст не крюк.
(с) из наблюдений бешеной собаки
***
Нагваль моего нагваля не мой нагваль
***

Индейская народная загадка:
"Стоит Паблито, по колено в землю врыто,
На голове корыто, глядит весьма сердито"
(отгадка - Дон Хуан повел Карлоса по грибы)
***

Стране уже давно нужен другой Нагваль

Поймал союзника, а он без подгузника.

Одно Кольцо Силы - Обычный Человек.
Два Кольца Силы - Человек Знания.
Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка.
Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

Добавлено (12.06.2009, 11:48)
---------------------------------------------
*** Карлос проснулся в своей квартире в Лос-Анджелесе с тяжёлым ощущением потери человеческой формы. На улице был уже день, а во рту словно ночевали конкистадоры. "Текила, оо..." — горестно подумал Карлос, обнаруживая, что Ла Горда выкурила последнюю сигарету.
***
"Нас всех ждёт огонь изнутри, — сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, — и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", — промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы.
***
Глядя на огромного страшного человека, стоящего за спиной дона Хуана, Карлос осознал ужас немцев, когда в Нормандии высадились союзники.
***
"Это был Мескалито!" — восхищённо прошептал Карлос. "Ничего подобного, — рассмеялся один из индейцев. — Ты сперва выл, потом обблевался, а затем чуть не оттрахал собаку!" "Нет, это был Мескалито!" — повторил Карлос. Он не понимал примитивного юмора тупых дикарей, обрадовавшихся случаю поиздеваться над потомком конкистадоров.
///
"Мескалито, — пробормотал Карлос, — сними мою ломку, о Великий!" Врач с сожалением поглядел на бормочущего торчка и протянул ему таблетку метадона. "Пейотль!" — радостно взвизгнул тот, схватил пилюлю и стал жадно её жевать.
***
"Особенно много Силы в костях человека знания", — случайно обронил дон Хуан. "А ты — человек знания?" — спросил К.К. "Да", — легкомысленно ответил Нагваль. Он стоял спиной к Карлосу и не заметил, как глаза охотника за Силой хищно блеснули.
***
"А но-очка тёмная была!" — выводил во весь голос К.К. свою пейотную песнь, чтобы отогнать ужасную бабочку. Наконец, это ему удалось. Знание улетело, и лишь ветер заунывно посвистывал в пустой голове тупого Карлоса.
***
После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.
***
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрёг подарком Силы!" — вскричал он, бегая взад-вперёд по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
***
"Союзник своим прикосновением может любую вещь превратить в Предмет Силы", — сказал дон Хуан. "А что для этого лучше, перья или минералы?" — спросил Карлос. "Батарейки "Energizer", — Нагваль достал из-под пончо свой плеер, — они до сих пор работают".
***
"Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, — сказал Карлосу дон Хуан. — Существует антагонист Чёрного Орла — Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить".
***

Добавлено (12.06.2009, 11:48)
---------------------------------------------
Неизвестный ранее отрывок из дневников выдающегося мага и антрополога нашего времени - Карлоса Кастанеды, - был обнаружен мной совершенно случайно после кропотливой исследовательской работы среди других отрывков и рукописей в туалете Публичной библиотеки Калифорнийского университета. В этих отрывках сам КК предстает перед нами несколько с иной стороны, чем это принято считать в современной кастанедаевистике. Однако, именно этот факт и делает подобную публикацию бесценным вкладом в науку. Кроме того, всем нам полезно иногда ощутить свою незначимость и, в то же время, ответственность перед самими собой в этой беспредельной и пугающей реальности.

Публикация данных отрывков позволит современной исторической антропологии по-новому взглянуть на процесс формирования образа одной из самых исключительных загадок XX столетия. Кроме того, это, безусловно, лично мне, как ведущему исследователю направления "литературного тенсегрити", поможет наконец решить проблему с выплатой банковского кредита за дом и новую машину.

С уважением, проф. Степанов-Санчес-Задунайский

Понедельник, 13 ноября

Текила закончилась совсем. Паблито предложил послать дубля, но дон Хуан сказал, что "его эманации очень скверны". Послали Паблито.

Вторник, 14 ноября

Паблито все нет. Уже у всех эманации "очень скверны". Девочки еще держаться. Донья Соледат, под шумок, даже попыталась стянуть у Ла Горды острие. Скандал.

Среда, 15 ноября

Заходил дон Винсенте, говорит, недалеко, около дороги валяется Паблито "с совсем жалким энергетическим яйцом". Дон Хенаро сказал, что мы все так кончим. Был очень расстроен.

Четверг, 16 ноября

Вернулся Паблито. Без текилы и без денег. На него накричали. Паблито обиделся и заявил, что будь на его месте Сильвио Мануэль, все бы даже пикнуть на него побоялись. И еще, что если к нему будут так относиться, он вообще бросит путь воина и пойдет честно работать. Дон Хуан ответил, что "Сильвио Мануэль свое уже отбегал", а, что касается Паблито, то "у кого недостаточно личной силы сбегать за бутылкой, тот вообще против Орла не имеет никаких шансов". Тогда Паблито потребовал, что бы в следующий раз за бутылкой "посылали молодого". Начали считать предыдущие воплощения и выпало ехать мне.

Понедельник, 17 ноября

Привез ящик текилы и пачку сигарет для дона Хуана. Сказал, что не курит, но пачку опять взял. Блин, что он, солит, что-ли, эти пачки?! Это уже четвертый блок за последние полтора месяца!

Суббота, 18 ноября

------------------
[ н е р а з б о р ч и в о ]

Воскресенье, 19 ноября

... многие еще там... Я нагваль и ты нагваль, оба мы нагвали. Старый нАгваль молодому рот забил хуями... Гы.

Понедельник, 20 ноября

Текила совсем закончилась. Хенаро заявил, что это становиться утомительным, и что скоро – грибной сезон. Дон Хуан сказал: "что верно – то верно", и что межсезонье в Соноре его тоже сильно утомляет.

Вторник, 21 ноября

Завтракали с доном Хуаном в придорожной закусочной. - Разбей зеркало саморефлексии, Карлос, - говорил мне дон Хуан, размахивая обглоданой куриной ножкой, - разбей, разбей, сынок, к черту, это зеркало! - Каким образом я должен его разбить? – почтительно спросил я нагваля. - Да вот так! – страшно закричал он и, схватив со стола массивную металлическую пепельницу, запустил ею в зеркальную витрину. Ночевали в участке.

Среда, 22 ноября

Дон Хуан и дон Хенаро водили Нестора на речку созерцать, назад привели совсем мокрого, сказали, теперь ему надо избавляться от "чувства собственной влажности". Вечером ко мне подошел Хенаро и шепотом спросил, какал ли я уже сегодня. Старый извращенец! Знаем мы эти штучки. Сказал, что не какал. По-моему, старик расстроился.

Четверг, 23 ноября

Ночью по сталкингу таскали цемент со стройки для каких-то магических нужд. Мы с доном Хенаро перебрасывали тяжелые мешки через забор, а там остальные воины партии грузили их на мою машину, чтобы увести на фазенду дона Винсенте. Внезапно мне на плечо опустилась тяжелая рука ночного сторожа. - Ага! – радостно заорал он, - мимо меня ни одна муха так просто не проскочит! - Да ты, братец, Орел! – крикнул Хенаро, скрываясь в густых зарослях чапараля...

Пятница, 24 ноября

У ла Горды пропал амулет Силы Древних видящих и весь наш общак. Дон Хуан сказал, что это – "олли", а дон Хенаро сказал, что это – "вызов". После чего старики взяли мою машину и укатили в город. Наконец-то, Нагваль – я!

Суббота, 25 ноября

...сказал, что пожалуюсь дону Хуану, но Ла Горда начала кричать, что если я еще раз попробую трахнуть ее в сновидении, то она мне оторвет оба моих энергетических яйца. Вот глупая женщина! Каждый знает, что у Нагваля не два энергетических яйца, а одно, но сдвоенное. Сказал, что это все - по сталкингу. Тогда Паблито тоже начал ругаться, заявил, что я – "грязный гринго", и чтобы я "перестал лапать их женщин". И еще он сказал, что я, мол, суюсь "с дырявым яйцом в нагвальный ряд". Надо прекращать подобные подрывные разговоры.

На ночь читал Кришнамурти.

Понедельник, 27 ноября

Дона Хуана и дона Хенаро все еще нет. У Хозефины месячные, говорит, наконец-то открылся просвет между двумя мирами. Все ходили смотреть.

На ночь читал Стенли Гарднера. Пери Мейсон – настоящий Нагваль!

Среда, 29 ноября

Вернулись старики, очень довольные. Нажаловался им про Паблито. Дон Хенаро заявил, что примет меры. Интересно, а Паблито уже какал сегодня?

Четверг, 30 ноября

С утра все тренировались сдвигать точку сборки. У Бениньо ничего не получалось. Дон Хенаро пристально посмотрел на него и сказал, что это и не удивительно, так как у Бениньо вовсе нет никакой точки, одни только запятые и загогулины.

После обеда хотели закапывать Паблито, но он отказался, мотивируя это тем, что "хуй ложил".

На эту тему дон Хенаро сразу же рассказал очень интересную магическую историю о том, как он в свое время прекратил выпускать дубля через темечко, ибо, как только его половой орган оказывался на уровне головы, он уже не мог думать ни о чем другом, кроме баб. Хозефина сразу спросила дона Хенаро, через какое место он выпускает дубля сейчас, на что тот сразу же ответил, что понять это у нее еще недостаточно личной силы и вообще это не ее дело. Хозефина очень смутилась, принялась было рассказывать про страхи, что преследуют ее в последнее время: мол, на нее вот-вот из темноты выпрыгнет неорганическое существо. Дон Хенаро сказал: "Делать ему больше нечего" и ушел спать.

Пятница, 1 декабря

Долго бродил окресностями поисках Силы. Ближе к вечеру меня укусила ящерица (не забыть спросить дона Хуана: Знак это - или Манифестация?)

Когда я вернулся, выяснилось, что приезжал представитель канадской компании, и Паблито купил себе ловца духов всего за шесть долларов восемьдесят девять центов, хотя в магазине - точно такой же, - стоит сто девяносто два доллара! Но, что самое интересное - он еще получил в подарочек перочинный ножик и фонарик с мелодией!

Вот повезло дураку!

Суббота, 2 декабря

Видел на дереве двух ворон. Дон Хенаро говорит, что они очень давно здесь сидят, и одна уже даже откликается на кличку "Линда".

Понедельник, 4 декабря

Утром Паблито рассказал, что ночью к нему в комнату явился дух Порфирия Иванова в одних трусах и всячески агитировал в свою веру.

Никто ему не поверил.

Во время обеда донья Соледат вдруг вскочила, опрокинув миску с бобами и жутким голосом закричала, что здесь кто-то "определенно сосет энергию" и, что она этого "так не оставит". Все стали очень подозрительно коситься друг на дружку, а Хозефина внезапно расплакалась и сказала, что она это не нарочно. В общем, заканчивали еду в довольно тягостной атмосфере.

Скоро Новый год.

/ вырезано цензурой /

Среда, 6 декабря

Ездили с доном Хенаро на бейсбол. Играли мои любимые "Сонорские Орлы". Я даже попросил дона Хенаро помочь им немного энергетически, на что Хенаро ответил, что он, мол – не старик Хоттабыч и отобрал у меня почти полную пачку воздушной кукурузы.

Когда ехали назад, видели на дороге много неорганических существ. Одно из них оштрафовало меня на двадцать пять долларов за просроченную аптечку...

Добавлено (12.06.2009, 11:54)
---------------------------------------------