| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
|
 | |  |
|
|
Подборка анекдотов, перлов с перчинкой...
| |
| landysh | Дата: Суббота, 24.09.2011, 15:32 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4028
Статус: Offline
| *В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
*Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
*На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
*После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
*На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
*Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
*По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
*Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
*Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
*Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
*Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
*Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
*В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
*В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
*Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
*В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
*Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
*Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
*Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
*Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
*На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
*Настоящий сатирик сидит при любой власти.
*Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
*У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
*Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
*Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
*На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
*Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
*Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо".
*Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
*Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
*Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
*В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
*В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
*Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
*«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
*Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
*Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
* "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
*Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
*Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
*Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Затрахалась", - прокомментировала свое решение девушка.
* Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
*Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
* У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
*Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
* Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
*Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Жив...чего и Вам желаю...:))
|
| |
| |
| Алита | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 12:03 | Сообщение # 2 |
Путь Орла.Восток
Группа: Друзья
Сообщений: 2978
Статус: Offline
| - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.Добавлено (26.09.2011, 12:03)
---------------------------------------------
.......................................
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья.
........................................
ОН: Ура!!! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!!!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!!!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!!!
ОНА: Могу тебе верить?
> после свадьбы читать снизу вверх
.............................
Вскоре после 9.11 какая-то американская компания начала устраивать усиленный досмотр пассажиров мусульманско-азиатского вида. В ответ на что америкаская мусульманская ассоциация заявила, что мусульмане будут бойкотировать эту авиакоманию. Aвиакомания была в восторге - она просто разместила где могла текст этого заявления, приписав для самых тупых: отныне наши полеты - самые безопасные в мире.
.................................
ДВОЙСТВЕННОЕ ЧУВСТВО-ЭТО КОГДА НА КАПОТЕ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ МАШИНЫ ГВОЗДЕМ НАЦАРАПАНО "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!"))..
|
| |
| |
| Keyif | Дата: Среда, 19.10.2011, 18:03 | Сообщение # 3 |
Путь Ягуара.Запад
Группа: Проверенные
Сообщений: 996
Статус: Offline
| очень с матом..не стала редактировать,чтобы не обижать автора.
Страны участницы антикризисной конференции заседают за столом.
В президиуме - Cоединённые Штаты Америки.
На столе, рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, Господа.
Повестка дня простая: нам пизда!
Тревогу бить пора давно настала
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ !
Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили..
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья - Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони...
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина (с эхом):
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например, таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидорасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное - отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <Глубокий рот>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш грёбаный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бин Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Бля... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, шо кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, шо есць, другой - шо нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
— Это «Ж-ж-ж» — неспроста!
"Винни-Пух"
|
| |
| |
| Алита | Дата: Четверг, 08.12.2011, 10:39 | Сообщение # 4 |
|
Путь Орла.Восток
Группа: Друзья
Сообщений: 2978
Статус: Offline
| боян) без редакции). было смешно)
...........................................................
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Е..л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных
причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам
крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение
лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная
хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его
состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.Добавлено (08.12.2011, 10:38)
---------------------------------------------
...................................................................................
и вот)))
http://www.smartovod.info/forum/viewtopic.php?p=46605#46605 Добавлено (08.12.2011, 10:39)
---------------------------------------------
........................................................................................
и так вот...незатейливо ..до кучи))))
[10:27:18] mr.wisdom: Идет мужик по Нескучному саду, навстречу ему Пушки с женой... Жена подскользнулась, упала, Пушкин помог ей подняться - они дальше пошли
Очевидец рассказывает первому: Иду по Нескучному саду, навстречу мне Пушкин с женой, жена подскользнулась, упала, Пушкин ее поднял, отрхянул - они дальше пошли
Первый рассказывает второму: Иду по Нескучному саду, навстречу мне Пушкин с женой, жена подскользнулась, упала, Пушкин ее поднял, отрхянул, обругал, что на ногах не держится - они сели в карету и уехали
.........
99-й рассказывает 100-му: Сидит Гоголь на суку и дрочит....
|
| |
| |
| landysh | Дата: Четверг, 08.12.2011, 11:34 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4028
Статус: Offline
| ЭХО, хулиганка... 
Жив...чего и Вам желаю...:))
|
| |
| |
| Little_Coyotee | Дата: Суббота, 10.12.2011, 14:58 | Сообщение # 6 |
Путь Дракона.Север
Группа: Проверенные
Сообщений: 1660
Статус: Offline
| :D
Добавлено (10.12.2011, 14:57)
---------------------------------------------
http://ru.akinator.com/
СУКА!! он угадал всё!!! Даже Дона Хуана, даже Союзника, и Мескалито!!!!!
Сообщение отредактировал Little_Coyotee - Суббота, 10.12.2011, 14:58 |
| |
| |
| landysh | Дата: Суббота, 10.12.2011, 16:12 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4028
Статус: Offline
| Моего он не угадал...
Жив...чего и Вам желаю...:))
|
| |
| |
| Little_Coyotee | Дата: Суббота, 10.12.2011, 16:53 | Сообщение # 8 |
|
Путь Дракона.Север
Группа: Проверенные
Сообщений: 1660
Статус: Offline
| мм..сейчас опять ему кое-что загадаю
|
| |
| |
| Акела | Дата: Суббота, 10.12.2011, 19:40 | Сообщение # 9 |
На Распутье
Группа: Друзья
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Ага на Кайоте попробуй или на Ландыше, а мож Юргена он знает?
- "Свобода. Ее можно ощутить лишь отказавшись от всего что тебе дорого. Ты все еще думаешь, что свобода это круто?"
- "А что я теряю, кроме жизни?"
|
| |
| |
| Little_Coyotee | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 22:50 | Сообщение # 10 |
|
Путь Дракона.Север
Группа: Проверенные
Сообщений: 1660
Статус: Offline
|  Добавлено (12.12.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Я не знаю что это за радиостанция, но лучше слушать полицию, там атомные лулзы в москве раньше были, форум радиосканеристов читаю...
"мальчик поймал лошадь... и удерживает..."
"труп встал, предъявил документы и ушел..." (классика)
"люди разожгли костёр на детской площадке - потушили пионерским способом (ржач)"
"женщина лежит надо что-то сделать (второй голос "е*ите, е*ите") - "не слушайте его" - "но она некрасивая пьяная и воняет" (второй голос "отмойте и е*ите, е*ите)..."
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
