приходит сын из школы, и на вопрос отца - как дела? отвенчает... - да вот двойку поставили по зоологии... - эт за что же? - да спросила учителка, у кого в мире - самые большие яйца... - и что ты ответил? - ну как... я сказал - у слона... -ну так правильно же??! - а вот и нет... оеазалось - у страуса... отец покачал задумчиво головой, а потом и говорит: - ага... так вот значит почему, он такие медленные вальсы сочинял...
– Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Шакти, только для тебя Шакти... другие могут сабе етим - не беспокоить...)))
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну… Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
а я чо, Шаман... ет всё придумал Черчилль... в восемнадцатом году...
наверняка тоже вот... еврей аглицкий...)))
и ваще... тяжолое у йих детцтво было... а как же... ежели скажем вот заявить миру-то.., мы - избранны богом... зметим, кстате... не оне - его выбрали... эт он - типа к ним дорожку проторил... а им он типа, как дыра в голове тока... одне тока траблы и многовековые заботы, чоб ето ишшо и доказывать усё время... а как же... сомнения - оне впередь нас бегают... канечно поневоле станешь... явреем-то...)))
Добавлено (31.10.2012, 00:05) --------------------------------------------- вот так напишешь кому персонально... а патома отчего-то все в дороге встречаюца )))))
когда получаешь ответ на свой "бессмысленный" вопрос, только тогда понимаешь, что он действительно был лишен смысла... но до этого надо еще дойти...задавая множество бессмысленных вопросов и так часто, как того требуется, чтобы достучаться еще в одну закрытую дверь в себе.
P.S. Юрген, чтобы не беспокоить других
Quote (Юрген)
Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
ответила на все поставленне вопросы на логику в этой притче может мне все-таки надо было не Учение Толтеков изучать, а Талмуд
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
***
Добавлено (12.03.2013, 23:55) --------------------------------------------- В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Добавлено (12.03.2013, 23:58) --------------------------------------------- Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. — Лорд Джон, в свете ходят слухи... — Это проблемы света. — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. — Это проблемы леди Джейн. — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... — Это проблемы ее мужа. — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы. — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — ваши проблемы.***
Добавлено (12.03.2013, 23:59) --------------------------------------------- Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
***
Добавлено (25.07.2013, 16:20) --------------------------------------------- на стройплощадку приезжает заказчик. те, кто выполнял работу ведут заказчика и гордо показывают круглую яму в земле, диаметром метров 10 . заказчик заглядывает в яму- глубина метров пятьдесят а внизу прожектор установлен.. - что за фигня? - полное соответсвие заказанному( показывают чертеж) заказчик разворачивает чертеж на 180 градусов -это должен был быть маяк.... ***
спасибо!
может мне все-таки надо было не Учение Толтеков изучать, а Талмуд 
