Дата: Пятница, 14.10.2011, 02:35 | Сообщение # 185
Путь Дракона.Север
Группа: Проверенные
Сообщений: 1660
Статус: Offline
аахаха
Добавлено (13.10.2011, 22:33) --------------------------------------------- По ночному времени мы надевали ватники и строительные каски, брали кто арматуру, а кто и топоры, и отправлялись на остановку. Из темного и замерзшего садоводства наша компания поднималась на дорогу, под мигающий свет нескольких фонарей. Там стоял ларек, к которому мы приходили за данью, но не с самого ларька, а с беспечных ночных покупателей. Мы просили немногого — бутылку водочки или несколько бутылок пивка, так что нам редко отказывали. В один из таких разов к ларьку подошел мужчина с собачкой. После недолгих уговоров он раскошелился на бутылку водки и на пиво для каждого из нас, а заодно приобрел бутылку пива себе и чупа-чупс для своей любимой собаки. Он развернул конфету и кинул её псу — здоровенной таксе, чем неосторожно привлек внимание Кримсона. Поставив своё пиво на землю, Кримсон бросился на собаку, вырвал чупа-чупс у неё из пасти и сожрал, не вставая с земли. Мужик увидел это и побежал — бросив на остановке собаку и пиво.
Добавлено (14.10.2011, 02:35) --------------------------------------------- где Юрген
Сообщение отредактировал Little_Coyotee - Четверг, 13.10.2011, 22:34
Дата: Вторник, 03.01.2012, 23:02 | Сообщение # 189
Путь Ягуара.Запад
Группа: Проверенные
Сообщений: 996
Статус: Offline
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Место жительства — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на груду золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» и «Вуду буду».
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор». Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? — Это «Ж-ж-ж» — неспроста!
Дата: Четверг, 08.03.2012, 00:47 | Сообщение # 190
Путь Орла.Восток
Группа: Друзья
Сообщений: 2978
Статус: Offline
а ничего так...кое-где с хихиком
Лозунги Монстрации
У Касперского есть антивирусы для Мака. У Мака нет вирусов для Касперского.
А Табаков курит?
Верните кокаин в кокаколу!
Лучше избыток адреналина, чем недостаток тостостерона.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Фаберже оторву!
А у нас в квартире газ! А у вас? — А у нас питбультерьер! ФАС!!!
Здоровый сон – красивые сны.
Fuck fucking fuckers, fuck you!
Не вижу повода не выпить.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Поговаривают, что, если я потрогаю сиськи, они станут больше!
Сунет в жопу бутерброд Человек-наоборот!
Если в жизни твоей – жопа, Делай опа-опа-опа.
Штаны-самосвалы.
Идите в жопу со своим плохим настроением!
О, Боже! Не приходи!
Чупа-чупс со вкусом водки! А внутри – кусок селёдки!
Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.
Хочу, чтобы мои глаза умели фотографировать!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Если бы меня рассматривали, предположим, как архитектурное явление, то я – дом, который напоминает музей Гуггенхайма, что в Нью-Йорке, краски парка Гуэля из Барселоны и металлический отблеск космического корабля АНАСТАСИЯ МОДЭ
Обнаружил сегодня в своём телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима».
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Моя твоя кукла вуду уже сильно истрепалась.
Я остаюсь метафорой дикой страсти, В твоей колоде – тузом высшей масти!
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.
Целуйте мониторы, я в Сети!
Четверг даже лучше воскресенья. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
Ем яблоко, но влюблена в апельсин.
У меня на руках компромат на всех, кто был на прошлой дискотеке. Я его опубликую, если вы сейчас не...
В России конца света не боятся, его ждут.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там ещё и способность помнить цитаты.
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.
Вкусная калорийная пища – это как порно для желудка.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в Твиттере.
Ты – мой лучший сон.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. А если она ещё и с кровати свисает, то всё – её уже не спасти.
Я знакома с прекрасным: успешность, любовь окружающих, борьба за моё внимание, цветы... ну, да... и виски.
Сами расскажете, или мне в социальных сетях поискать?
Не будь овцой, и волк тебя не тронет.
Я не вижу ваши души.
Ваша потребительская корзина пуста.
Сердце, заткнись!
92% телефонных разговоров – пустая болтовня, как сообщает социологическая служба ФСБ.
Будьте осторожны, привычкa читaть, сидя в туaлете, может легко перейти в привычку срaть во время чтения.
Спонсор нашей программы – женское белье «Ты дура». «Ты дура» – твоя маленькая тайна!
И «Оскар» за худшее похмелье тысячелетия получает... сегодняшнее утро!
Висит на небе ворон-птица, А под землёй лежит мертвец, Они друг другу смотрят в лица, Они друг друга видят сквозь. Всё, что ни есть посередине, О ты, земля моя родная! Меня ты держишь здесь певцом Меж вороном и мертвецом. ДМИТРИЙ ПРИГОВ
Правит Родиной тандем – Димочка и Вовочка. Зря вы ждёте перемен, Ждёт вас рокировочка.
Тут мне всё на зависть.
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
Я бы доказал вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвардса.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
Это не ваша вина.
Я сегодня встала на весы, и они развалились подо мной. Так и не смогла определить, толстая я или нет.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Мой организм что-то задумал.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Мир, жвачка, чупа-чупс!
Вампир девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...
Кошки стали умнее людей – не регистрируются Вконтакте, не заводят Твиттер.
Мир! Труд! Май! Июнь! Июль! Август!
Если она пришла раньше, значит, ты опоздал.
Сон алкоголика крепок, но краток.
Вчера весь вечер слушал Лепса И до сих пор не успокоюсь: Казалось, он идёт по рельсам И хочет броситься под поезд. ВАЛЕНТИН ГАФТ, 2011
При попытке поработать был обнаружен интернет.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Вмажем творческую дозу!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Ни струя себе фонтан!
С нами Босх.
Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Коттедж с видом на удобства.
Висит груша – надень лифчик.
Воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут бац! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Больные выздоравливают как мухи.
Когда не хочешь хотеть чего-то хотеть – это не кризис, это пипец.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Никогда бы не подумал... если бы не заставили!
Опа-опа-опа-па! Олени пляшут до утра!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Если гора не идёт к Магомету, пошла она на нах!
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Где взяли такие юбки?! Джог-блин уже не крутиться из-за вас!
Головка бо-бо, денежки тю-тю.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
O, speak again, bright angel. Из Шекспира, «Ромео и Джульетта»
Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Мальчишки и девчонки, а так же их родители, хаус-бомбы не хотите ли?
Будущие мамы трёхногих детей, скажите: «Горячооооооооо!»
Голова туда-сюда – круто торкает вода?
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
Ну, по пять капель сатанинской крови?
Страх – это когда трамвай, зацепивший Порше Кайен, скрывается во дворах.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Где ночью упал – там и планетарий.
Начнём новую жизнь. Не гербалайф.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Не стреляйте в диджея, сводит как умеет…
Она была рядом, Она была близко, Она подошла, поклонившись мне низко. Вздохнула грустно и вернулась назад, Но она вернётся и заберет меня – в ад.
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Политкорректное название левшей: «Люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Можете все идти домой – Надежды Кадышевой сегодня не будет.
О, ты, нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом.
Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Двигай, двигай, двигай телом – занимайся делом!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мёртвой.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Если подумать, то месть – это окрошка.
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Давай, давай – зажигай!
Папа Римский предал анафеме Тетрис на седьмом уровне.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ё*аный пи*дец вокруг.
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Кабы я была девицей, Говорит одна певица... Я б не трахалась, а пела... Вот такое, в общем, дело.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...
Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Самая большая в мире ложь: «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения».
Население Китая растёт, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Сессия – сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет, смотрит, где нет пробок, и создаёт самую большую.
Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Некоторые девочки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
Давай, Россия, зажжом красиво!
Если я не молодец, то Волга не река.
Лето прое*ало меня.
Есть два типа людей: одни ведут здоровый образ жизни, а другие ведут Твиттер.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец – батон.
Колбасёры входят в раж! Мы играем Speed Garage!
Кто не любит Speed Garage, Тот вонючий водолаз!
Прошла любовь, завяли помидоры; любовь вернулась, но помидоры не вернуть!
Сороковая, роковая...
Ню погоди!
Русская пословица по-английски: Когда леди покидает ландо, лошади чувствуют некоторое облегчение.
Рифма есть – ума не надо!
Жара заставила девушек одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?
Уж полночь близится, а близости всё нет.
Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.
Опа-опа-опа-па, навтыкаем атата!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Флаг тебе в руки и электричку навстречу.
Видит глаз, а зуб неймёт – Слишком старый пулемёт!
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Руки в небо!
Народ, как настроение?... Настроение говно! Ещё раз, как настроение?
Руский народ не остановить!
О господи! Это реально работает: 1) Задержи дыхание на 10 минут. 2) Умри.
Тоттентанц!
Нас будет двое. Второму ты не сможешь отказать, я уверен.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
Курс доллара в Беларуси привязан к номеру месяца.
Романтика и жёсткий животный секс – залог незабываемых отношений.
Группа геев отказалась вступать в Народный фронт, сказав, что не настолько уж они и пид*расы.
Пиво «Ебалктика», закуска «Досерак».
Хипстер капут!
Бьёт – значит любит, убил – значит любил...
Душой на море, жопой на стуле.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Мёртвые не танцуют.
Не ходите за мной, я заблудился.
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может собирать матрёшек в произвольном порядке.
Один мальчик пошёл за водкой вниз по социальной лестнице.
Лето обещали жаркое. Год не уточняли...
Родители запрещают детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками, если их сосать нельзя?
Поскольку нет других идей – начну кромсать пилой людей.
Спорим на секс, что я с тобой пересплю?
Ёшь твою гать! Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Урод – в жопе ноги. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Деньги есть – дак Иван Петрович, денег нет – дак Ванька-шкет. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Всё в порядке, пьяных нет. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Была сила, когда мать в пизде носила. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Ничего девушку портит. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Поехала пизда на новые места. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Съела гадина виноградину. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Ни складу, ни ладу, поцелуй у кошки с заду. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Одна пала блядь – на то место пять. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Хуй на хуй менять – только время терять. Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием. «Футурама»
Я люблю вас, мешки с костями. «Футурама»
Выше нос, кусок мяса! «Футурама»
Пока, начинки для гробов! «Футурама»
Давайте смотреть реально. Комедия – мёртвый жанр, а трагедия – это смешно! «Футурама»
Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор... Я с вами. «Футурама»
Позёры! Я ненавидел Зойдберга ещё до того, как это стало модным. «Футурама»
Интересно. Нет, не то слово. Скучно. «Футурама»
Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки – в правый. «Футурама»
В день, когда я разочаруюсь в подрастающем поколении и решу мстить, я расскажу военкоматам про 4sq!
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Девушкам хорошо: захотела есть – пошла, сварила.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Мальчик, мальчик где ты был?
Пока не меркнет свет, пока горит медведь.
Будь кладбищем, и люди к тебе потянутся.
И дух прошёл надо мною – дыбом встали власы на мне. Книга Иова
Истинные чувства – это то, что остаётся после секса.
Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу.
В сексе нет ничего святого, одно удовольствие...
Овощ в помощь! Хрен с тобой!
Сегодня кровь в вашем теле сделает на 10 кругов больше, чем обычно!
Уважаемые жильцы! С 1 по 30 июля в вашем доме будет отключён JavaScript.
Хотеть замуж и хотеть мужа – одно и то же?
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Опять стою, понурив плечи, не отводя застывших глаз: как вкус у смерти безупречен в отборе лучших среди нас.
Зажигательные танцы и смеси.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на Youtube не вывешивало.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
Приятно сознавать, что зависимость взаимна.
Бесконтактный оргазм.
Цель становится ближе, и глубже становится вдох...
Чистый как золото.
Время вылечит всех.
Ей жить бы хотелось иначе, носить драгоценный наряд... Но кони всё скачут и скачут. А избы – горят и горят. НАУМ КОРЖАВИН
Как перестать хотеть спать и начать жить?
Мне кажется, что сейчас не время для столь позднего часа.
Я готов облизать песок, на который пролили пиво...
Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.
Освежите бокалы! Один тамада
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Шикарный как бюст.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Не можешь противостоять – противолежи.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки.
Моча – единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.
Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня.
Ох уж эти бабы! Ни х*я, ни совести!
Рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали «Б»?
Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно!
Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот коварный пидарас.
Апокалипсис ближе, чем вы думали!
Конкурент мне только ветер.
Торренты придумал Иисус Христос. Он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек.
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
Вас тут не кишело.
Не выключайте свет, а то лампы погаснут!
Невыносимо? Всё выносимо, кроме старого рояля.
57% людей – невежды. Я принадлежу к остальным 23%.
Жить хочу – умираю!
Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
Ходите на стадион! Спортивные мероприятия – единственные, на которых женские туалеты свободны.
Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Смех смехом, а слёзы ручьём.
Занимайся спортом. Снимайся в порно. Уходи из охраны. Съезжай от мамы.
Чтобы навсегда избавиться от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка с её шикарной аппетитной попкой?»
Змея в иллюминаторе.
Чувствуешь себя котёнком в магазине – всем нравишься, но никому на фиг не нужен.
С сумасшедшими надо всегда соглашаться.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света!
Я убита, ты попал.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы!
Твоя страничка – моя привычка.
Нидерланды и Голландия – две разные страны. В Нидерландах – тюльпаны и футболисты, а в Голландии – трава и пидарасы.
Не хочу траву курить И других наркотиков. А хочу за ушком гладить Добродушных котиков.
Дядя Федя съел медведя. Из фильма «Восемь с половиной долларов» режиссёра Григория Константинопольского
Ища вниманья знатной дамы, усердны будьте и упрямы: не камни – женские сердца. ЛОПЕ ДЕ ВЕГА
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня – нет.
Зачем писать свои песни, когда чужие хорошие?
Хочешь знать, кого любит девушка? Спроси её, как она назовёт своего сына.
Во времена наших прабабушек водку мерили вёдрами и замуж выходили в 14 лет. И после этого мы – распущенное поколение?
Девчонки окончательно офигели: их шорты короче, чем мои трусы.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
Если так дальше пойдёт, то зачётки надо будет переименовывать в незачётки.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.
Последняя сигарета перед тем, как бросить, всегда самая лучшая, поэтому у меня каждая сигарета – последняя.
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, революции в Северной Африке и на Ближнем Востоке, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?
Двигай попой, ногами топай!
Грустный смайлик.
Музыка не слушается, Книга не читается, Голова теряется – Лето начинается!
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Я снова пудрю носик, Снова крашу глазки. Снова похожа на куклу, Опять наступает сказка.
Вы всегда можете положиться на танцпол.
Не имей сто рублей, а давай их пропьём!
Недостаток водки – это единственный недостаток водки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Ура-ура, в жопе дыра.
М. и Ж. лежали в неглиже. П. желала, Х. не встала, Ж. обиделась на М.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Ммм... пончик!
Атомный реактор – как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Пение – это низшая форма общения.
Переспать это лето без имени, возраста, адреса, Все на свете забыть, кроме этой безумной, земной И короткой любви с увядающим вкусом арахиса На губах, что слагают молитву сейчас надо мной. ВАЛЕРИЙ ПРОКОШИН
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Меня утомляют танцы с сексуальной подоплёкой.
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла!
Вваливаем по-взрослому!
Жизнь – это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Время – главный fucktor.
Счастье – это когда не нужно врать, что тебе хорошо.
Жизнь обгоняет мечту!
Все умрут, а они останутся!
Есть обычай на Руси – слушать на ночь Би-би-си.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
Забирай меня скорей, Увози за сто морей И целуй меня в плечо! Мне 12, если чё...
А сейчас – белый танец! Незагорелые приглашают загорелых.
Она прошептала: «Свяжи меня и делай, что хочешь». Я связал её и пошёл в бар.
Эй, пацанчик, дай фамилию поносить!
Всё будет, надо только расхотеть.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Боитесь рожать? Откладывайте икру. Или яйца.
Сезон «По тебе что-то ползёт» объявляется открытым!
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Роксань! Бабаянь!
«Евровидение» – честный конкурс! Честнее него только выборы в Беларуси.
Шиздец!
Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит. Пускай сосут.
Станцевав под эту песню, вы приблизили лето на 3 минуты!
Если кого-то обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали! После провала российских хоккеистов на ЧМ-2011
Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы.
Одна вселенная, 9 планет, 204 страны, 809 островов, 4 океана, почти 7 миллиардов людей, и среди всего этого мы умудряемся встретить кого-то одного!
Член портит людей.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер...
Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.
Х*й стоит, голова не болит. Делаю лайк, делаю твит.
Я – на диете. Еда – для слабаков!
Нe будь горд с тeми, с кeм твоя душa хочeт сходить с умa.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.
Новый стопроцентный способ проснуться утром! Ставишь будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Наберите ванну воды и опустите туда мужчину. Если его яйца плавают – он с работы, а если тонут – измена.
Не будь унылым говном. Будь озорной какашкой!
Ищу красивую свободную одинокую... стодолларовую купюру... любого возраста... можно потасканую.
Напиши мне то, что стираешь перед отправлением.
Я не грустный, я сложный. Говорят, девчонкам такие нравятся.
Лентяй – это человек, которому нравится просто жить.
Прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.
Если мальчик тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
Проще любить мужчину, который вообще никого не любит, чем того, кто не любит конкретно тебя.
Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос «Ты с какова раёна?», и деньги отправились во Владикавказ.
Ты подводишь глаза. Глаза подводят тебя.
Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!
Мега-девица летит покорять столицу!
Каждый день я просыпаюсь, разочаровываюсь и ложусь спать обратно.
Да что ты обо мне знаешь, ты со мной не спал и не пил! – Я читал твой твиттер. – Тогда молчу, ОК.
И когда вдруг мне становится интересно, где он, как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.
Чтобы завести автомобиль, достаточно вовремя показать сиськи.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером – домой, и пофиг, что у меня нет ни того, ни другого.
Любовь нечаянно нагрянет, Когда её совсем не ждёшь, А ждёшь зарплату или поезд, Или вообще собрался спать.
Если бы можно было вернуть все деньги, которые я пропила,... я бы их пропила.
Никогда не ассоциируйте песни с людьми. Люди уходят, песни остаются...
Ох уж эти замашки простолюдинок!
Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!
«Говорю, что думаю» и «сволочь» – это синонимы.
Я поднимаю свой бокал, господа, за украшение нашего стола, за очаровательных женщин, за присутствующих здесь дам!
«Плохой человек» – что за тавтология!
Твой дом – у меня дома!
Если я сказал «Не брал!» – значит, не отдам!
14 февраля – День секса за открытку, 23 февраля – День мужского дезодоранта, 8 марта – День мести за дезодорант.
Вы завоевали девушку, не когда с ней переспали, а когда она, кроме вас, больше ни с кем не спит.
Люблю май. Май – это всё равно что пятница.
Мир слишком велик для одного.
Smart is the next sexy.
Любовь зла, и козлы это знают.
I have so sexy brain, everybody want to f@ck it.
Лучшее домашнее животное – это девушка.
Не ищите счастье, оно у меня.
Сегодня вторник, а некоторые ещё не замужем!
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
Кусайте клещей!
Она замужем, но она не умерла.
Они будут матерями хороших людей.
Печенье – свет, а не печенье – тьма.
А белый лебедь на пруду клевал Никиту Джигурду.
Даёшь деление на ноль!
Даёшь, не знаю что, на альпийских лугах!
Лето покажет, кто ел по ночам!
Отстоим! Отсидим! Отлежим!
Ваша киска купила бы Whisky.
Наш девиз – педальку вниз!
Руки прочь от туловища!
Держи карму шире.
Испортилась погода? Выброси её!
Я люблю нас.
Впредь вас будет переть.
Нам нужна другая погода!
Завтрак будет лучше, чем вчера.
Каждой бутылке – по открывашке!
Никого нет дома!
Сделана в Москве. (Питере, Воронеже, Чите... – о девушке)
Улыбайтесь, это всех бесит.
Ура! Мы оффлайн!
Какая вредная привычка у отечественных рокеров? Они поют.
Всех не модернизируешь!
Танцевать – это не стыдно.
Search for brain. File was not found.
Быть добру!
Курица друг, а не еда!
Андрей, держи бодрей!
Завоевание галактики начнётся здесь!
Нет Ньютону! Нет гравитации!
Я не такая, я жду трамвая.
Точка G – моя любимая.
Тяжела и неказиста жизнь без парня-программиста.
Я не умею ездить ни на машине, ни на велосипеде, ни на коне. Только на офисном стуле.
Ешьте волосы.
Каждой булке – по изюму!
Через съехавшую крышу лучше видны звёзды.
Я была самой близкой… А теперь я в чёрном списке.
Засосы – это боевые ранения на любовном фронте.
Чем ближе к искусству, тем ну его на хрен.
Красивая девушка – не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка – та, при виде которой они все замолкают.
Землю – крестьянам! Небо – инопланетянам!
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Где поймаем, там и словим!
Девушка никогда не замечает того, что для неё делают, но она всегда заметит, чего для неё не делают.
Секс снимает стресс, снижает вес, качает пресс.
Я прусь, как воздушный змей.
Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит: – Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше. – Хочу, чтобы была одна полоска.
Если мы не изменим ничего сегодня – завтра будет такое, как вчера.
Когда кончается терпение, начинается выносливость.
Я тебя – очень. Ты меня – вроде.
Личико скромницы, мысли извращенки.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.
Сегодня я притворился мёртвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
Такой красивый, а так некрасиво делаешь!
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
Каждому мужчине – работу, каждой женщине – мужчину!
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Просто надо всё время влюбляться. Влюбляться снова и снова в одного и того же человека.
- - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 14:50 | Сообщение # 194
Путь Орла.Восток
Группа: Друзья
Сообщений: 2978
Статус: Offline
Юрген, ...... да)
а ты о чем подумал? ))
Добавлено (03.09.2012, 14:50) --------------------------------------------- 31 августа, 9 вечера) в поезде напротив девушка-симпатяшка, аккуратненькая такая громко говорит по телефону с подругой.. Маш, а где ты сумку покупала? ( слушает внимательно) Маш , а юбку где купила? ( слушает еще внимательнее) "где купила" продолжалось еще минут пять.. завершение разговора " Маш, представляешь, завтра в школу..а у меня только дневник"...
5+)
Сообщение отредактировал ЭХО - Пятница, 22.06.2012, 18:20
